カウンセリングで辛く感じた。
昨日、カウンセリングを受けたのですが、
初めて辛くかんじました。
自分の酷い部分を見たからかもしれません。
カウンセラーの方に責められているのかもと、感じました。
自分の内面を深堀りして、認知のゆがみを知り、直していく作業は
簡単ではありません。
私が覚悟して、カウンセリングを最初に頼んだのですから
ある程度は覚悟していたのですが、
想像以上でした。
私は、自分の希望、願望の下に
本当の考え方があって、それを悪いものだと思って抑え込んでいるのかもしれません。
その、一番下に隠れている考えが見えたときに、
苦しくなったんだと思います。
覚悟していたし、通常の生活を送るためには必要な事なので
頑張って、自分と向き合って
認知の歪みを矯正していけたらなと思っています。
負けねえ。
今年の振り返りと来年の野望
今年は、双極性障害の症状と自分の状態の深刻さを感じて、死を命というのを
考えたと共に、そのことを自分の選択や、運命で消し去ると
周囲がどんなに苦しいか、悲しいか、感じる事が出来た年でした。
そして、祖母と約束を守ると誓った年でもありました。
…で。
生きていくなら、やりたいことに正直に生きていきたいし、
自分を満足させたい。
根本にある、眠っていた価値観とか、自分が過去になぜ大きな選択した背景には
どんな考えがあったのだろう。と考えました。
私は、考えが合わない。そして一切私の考えを聞く。考えてくれる。ということをしてくれない人や、環境が大嫌いなので、
そこから去る。という選択をしてきた人生だった。と気づきました。
母親としてどうありたいか、
子としてどうありたいか。
精神疾患患者として、どうしたいのか。どうしたらやりたいことをして、生きていけるのか。
ネフローゼを患っている者として、どうしたらいいのか。
そんな事を考えたら、私は人生の中でやりたいことを
達成したいことを、まだまだ手に付けてもいない状態だと思いました。
確かに、生きることは苦しい。
それに挫折する。したいことは何回もある。
辞めてしまいたいろ考えたこともある。
辞める事は、一瞬の勇気を出せば簡単かもしれない。
あえて、Ｍっけ気質を生み出し、Ｓっけ気質でこれからも苦しいであろう人生を
コントロールしながら、生きていかなければならない。
と覚悟しました。
いつかの文
人から言われるより
遥かに強く強くずっと
自分が自分を責めている。
自分で逃げ道を消して隠して逃さないようにするくらい。
周囲からよりも、ずっとキツく責め続けてる。
けれど、セーブしているのに、セーブ出来ていないくらいの
多さが怖い。
買い物後のメモ書きより。
自分で手帳自作リフィルを作りたい話
お久振りです。
私の趣味に手帳があるのですが、
既成品に理想のリフィルがなく、理想を求めてネットサーフィンをする日々です。
ハンドメイドアプリも見ています。
オーダーを受けられているショップもあるのですが、
なにせ、何となく合わない。こうだったらどうだろうか？
と、絶対的な理想がある訳ではないので、オーダーであれもこれも悩んでしまうのもな。
もし、違って続かなかったら、、、と考えると手を出しにくいものです。
けれども、私は、エクセルなどを上手く使いこなせない。
計算の表を入れることはできても、
図形を規定の大きさ通りにできているのかも分からない。
同じものを何個も作成できない。
もー何ができているのか、出来ていないのか分からない。
初心者並みのクエスチョン。
誰かタスケテ。
けれども、自作リフィルは私の憧れ。
諦めず、来年までにはどうにか作成したいものです。
こういった時に、学歴や、職歴の無さが自分を苦しめますね…。
大学だって行きたかったよお。
仕事だってやりたいこと、あったさあ。
どうにもならないと思っていたんですよ。
今は、どうにでもなると分かったので、悔しいですね。
今となっては、病気で勉強もかなり難しい状態ですから。
仕方ない。で済ませるのは、大嫌いですが、
本当に、仕方ない。病気が良くなってきたら、また勉強出来るようになると信じて、
療養に専念します。
専念して、何年経ったのかは、、考えたくないです。
